La bonne réponse était donc Monsieur Spock, rebaptisé pour l’occasion en Monsieur Poke, en référence au célèbre réseau social  qui commence par Face et se termine par book. Alors oui, la tête de Monsieur Spock ressemble à un photomontage combinant le visage d’Alice Sapritch, la coupe de cheveux de Mireille Mathieu et les oreilles d’un personnage d’Avatar, mais il est aux commandes  d’un vaisseau spatial et rien que pour ça, on lui doit le respect. Et en plus personne ne connaît Alice Sapritch.

Toujours avec son chicot qui manque à l’appel, ce t-shirt ravira les fans de star trek mais également  ceux de facebook… Admirez d’ailleurs le génie de nos créateurs qui ont su habilement mélanger salut vulcanien et « like » du réseau social.

Alors pour les fêtes de fin d’année, commandez rapidement ce tee et n’oubliez pas d’utiliser le coupon de réduction : « noelgang », parce qu’à 19 euros, c’est vraiment Noël avant l’heure. T’es toujours devant ton écran ? T’attends quoi ? Que le prix monte ? File vite piquer la CB du voisin, de ta sœur, de ton fils, de ta femme, de ton amant, de ton patron ! Si tu n’as rien de tout ça, tu peux toujours utiliser la tienne.

La famille Gang !

Pour ceux qui ne savent pas compter (et je sais que vous êtes nombreux) voilà un calcul qui devrait vous faire définitivement passer du côté obscur du Gang : 1 Tee = 16 € (jusque là même Düne arrivait à suivre) 2 tee = 32 €, 3 Tee = 48 €, ect… Oui c’est carrément pas cher, on le sait !

Voici donc les différents tee soldés (ça sert pas à grand choses car il le sont tous )

- Le Just Dewey qui est de nouveau dispo en taille M

- Le Sauvez par le Gang Gris

- Le Sauvez par le Gang Blanc

- Le Gang Noir

- Le Gang Gris

- Le Gang Blanc

Bonnes soldes les amis !!!!

A+ Le Gang

Mais pour des milliers de lycéens, ce mois est surtout celui du baccalauréat. Le bac, 3 lettres qui font trembler ces jeunes adolescents aux cordes vocales encore endolories par une puberté tardive. Dans quelques semaines, ils sauront s’ils peuvent entrer dans le bain des grands et gagner l’indépendance tant voulue (études supérieures ou monde professionnel) ou s’ils doivent retaper une année et se retrouver dans la classe de ceux qu’ils avaient chambrés parce qu’ils étaient dans la classe de l’étage inférieure…
Le bac, qui fait gagner des sommes pharaoniques à des maisons d’édition ravies de surfer sur la vague du manque de praticité des livres de l’éducation nationale. Le bac et sa célèbre et charismatique première épreuve de philosophie (oui les mauvaises langues diront que la première épreuve est celle de français).
La philosophie nous a toujours beaucoup amusés dans le Gang, le but de ce billet était d’ailleurs initialement d’aider les lycéens à répondre aux sujets potentiels, mais nous sommes tellement radicaux, que nous vous laissons admirer quelles auraient étaient nos réponses aux questions suivantes… :

- Faut-il préférer le bonheur à la vérité ? Non, il faut préférer l’argent !
- Que gagnons-nous à travailler ? On gagne de l’argent !
- N’avons-nous de devoirs qu’envers autrui ? Nous non, mais autrui a le devoir d’acheter des t-shirts sur www.cacestgang.com!
- Le langage trahit-il la pensée ? Pas forcément, mais l’érection oui !
- Raisonne-t-on bien quand on veut avoir raison à tout prix ? On ne peut pas savoir, le Gang n’a jamais eu tort !
- Peut-on parler pour ne rien dire ? Eric Zemmour le fait tous les weekends sur France2 !
- Le travail rend-il l’homme heureux ? Non, c’est le salaire qui le rend heureux !

Vous l’aurez compris, cet article n’aurait été d’aucune utilité pour personne. Alors, à force de se creuser les méninges sur ces sujets hautement philosophiques (mais également à force de houblon), de nouvelles questions se sont imposées à nous. Des questions que nous tenons à vous soumettre afin que vous aussi, puissiez plancher sur le sujet…
Alors en exclusivité mondiale, voici le nouveau top 10 du Gang des questions (qui a dit « à la con » ?) qui sont à ce jour sans réponse… :

• Si une blonde se teint en blonde, devient-elle une fausse blonde ?

• Est-ce qu’une « prostipute » doit rendre la monnaie quand elle « fait affaire » avec un éjaculateur précoce ?

• Est-ce qu’une personne atteinte de la maladie de Parkinson bégaye quand elle parle le langage des signes ?

• Comment s’appelait Barbe Bleue quand il n’était encore qu’un adolescent à la pilosité aussi inexistante que le sex appeal d’Arlette Chabot ?

• Est-ce que les schtroumpfs se font des bleus lorsqu’ils se cognent ?

• Les français ont-ils un attachement particulier pour la cacophonie quand on voit que les forbans, la danse des canards, las ketchup et la comédie musicale Notre Dame de Paris font partie des 10 plus grandes ventes de singles de l’hexagone ?

• Devient-on proctologue par vocation ?

• Peut-on dire à une personne atteinte de cécité qui vient de faire une réflexion perspicace : « Bien vu l’aveugle ! » ?

• Est-ce que comme pour les Hommes, le sucre roux a une odeur « atypique » que le sucre blanc n’a pas ?

• Pourquoi se sont toujours les aliments trop gras, trop salés, trop sucrés qui font grossir mais qui donnent envie ?

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs les lecteurs du Gang, sortez vos copies doubles, nous voulons un plan de type thèse, antithèse, synthèse…Vous avez 4 heures !

PS : Si vous avez d’autres idées de questions, postez-les dans les commentaires-;-)

News trouvée sur l’incoutournable site dédié à la dance I Love This Dance.

++ Le Gang.

La parole à la défense…

Votre honneur, le Gang a pêché, certes ses débuts ont été tonitruants, mais il a été rattrapé par la dure réalité de l’industrie du textile ainsi que par sa dimension chronophage (oui, nous avons décidé de mettre un mot compliqué par texte en l’honneur de maître Capello). ..

Le ralentissement de notre avancée a commencé avec le premier fournisseur de textiles aussi réactif qu’un grizzly en hibernation, et aussi ouvert au dialogue qu’un film de Charlie Chaplin. Nous avons donc cherché un nouveau fournisseur et cela ne s’est pas fait sans mal. Vous n’imaginez pas la multiplicité de ce genre de prestataires entraînant par conséquent une profusion et une hétérogénéité de professionnalisme et de compétences. Une fois le prestataire alliant qualité, prix et délai, déniché, encore faut-il trouver les couleurs nécessaires au lancement de la production et c’est ainsi que commence une nouvelle quête du Graal.

Nous entendons déjà, les avocats des parties adverses demandant une objection au Président du Tribunal et pointant du doigt le fait que nous n’avons pour l’heure sorti que des t-shirts sur fond noir, blanc et gris. Mais le Gang a toujours un déclic d’avance (ceux qui viennent de sourire à la lecture de cette expression viennent de se remémorer les tenues ridicules des gamins des pubs Kodak) et doit aussi penser aux nouveaux visuels qui vont bientôt voir le jour dans la boutique.

L’industrie du textile est un véritable métier à temps plein et comme vous le savez peut-être, tous les membres du Gang ont une activité professionnelle qui demeure (et demeurera) son travail principal. Nous essayons donc de nous organiser, d’aménager des plages horaires SFR (c’est-à-dire illimitées soir et weekend) afin que nous puissions au maximum nous activer le thermos (pour ceux qui n’ont toujours pas compris le sens de cette expression, elle signifie se bouger le cul, l’arrière train, la croupe, les fesses, les miches, la lune, le pétard, le postérieur, le popotin…). Nous avons tout de même mis un point d’honneur quant à la rapidité d’expédition de nos produits lorsque vous passez commande, tous les échos sur ce point de gestion ont été positifs et nous ne pouvons que nous en féliciter.

Il s’agit là d’un cours plaidoyer, mais 4 mois d’expérience nouvelle ne peuvent se résumer en quelques lignes, juste se vivre (ouahou cette phrase est aussi belle qu’un couplet de Sully Seffil).

Au regard des faits, le tribunal nous condamne (en fait nous nous sommes nous-même condamnés) à enclencher la seconde et à entrer dans une nouvelle ère d’activité.

Alors sans entrer dans les détails de tout ce que vous ne verrez pas dans l’immédiat (comme les prises de contacts dans des boutiques, des revues, des sites, le développement de partenariats, etc…), sachez que de nouveaux modèles sont déjà partis à la production tels que le « Mister Tee » (qui a dû changer de nom, oui, oui encore un des soucis auquel nous avons du répondre ), les « Just Dewey » filles, afin que ces demoiselles puissent se la raconter avec leurs petits hauts moulants qui font tourner la tête des hommes remplis de testostérone à l’approche des beaux jours, un autre modèle est aussi parti en production, mais il s’agit là d’un secret défense encore mieux gardé que la recette du Coca-Cola ou que le véritable assassin de Kennedy.

Voici juste un petit indice histoire de vous laisser dans le flou (désolé)…

Nos meilleures ventes étant les Just Dewey, nous avons également commandé un réassort car les tailles « M » étaient en rupture…

En plus de tout ça, de nouveaux Stickers vont aussi faire leur apparition et nous allons tenter de produire un nouveau visu par mois dès la rentrée !

Nous avons également pu remarquer que vos venues sur le site www.cacestgang.com étaient logiquement influencées par la récurrence de nos articles et billets. Il nous apparaît donc logique d’en augmenter la fréquence.

Comme nous l’avons toujours dit, ce site est aussi le vôtre, donc n’hésitez pas à poster un commentaire pour vos éventuelles remarques, mais comme nous sommes Gang, nous le prendrons en considération que si brosse dans le sens de l’émail (ou si vous préférez : nous caresse dans le sens du poil).

Pour faire le beau geste que nous vous devons, on passe exceptionnellement durant quelques jours 2 Tee-shirts en Promo : le « Sauvez par le Gang Blanc » et le Gang Gris, enjoy !

Nous ne nous sommes pas encore cassés les dents sur notre projet audacieux, ceux qui nous pensaient « Gang over » ont encore du souci à se faire… Le mois de Juin va bien bouger !

A très vite…

La Gang Family !

Son blaze ? Soulkast… ce lillois, véritable amoureux de la culture urbaine a simplement eu la force de caractère de croire en lui et en ses rêves, une Gang attitude que je me dois de saluer. Lui, qui malgré ses années d’expérience, n’a pas pris pour habitude de voir ses skeuds en tête de gondole de la FNAC, a bougé son thermos de babtou en France et outre atlantique pour présenter son projet musical à de grands noms du hip-hop. Quand j’utilise l’expression « grands noms », je ne vous parle pas de Sully Sefil, Vanilla Ice et Reciprok, mais d’artistes qui sont au rap ce que Zidane est au foot, Haribo aux bonbons ou le Playstation Network au bug informatique. Je vous laisse juger de la haute qualité de certains de ces artistes : DJ Premier, M.O.P, IAM, Kery James, Médine, Onyx, Ghostface Killah, Talib Kweli, Bone Thugs-N-Harmony (oui je sais ça donne un peu le tournis).

Afin que son album « honoris causa », sorti le 8 mai, soit aussi une réussite commerciale, Soulkast a surfé sur la vague des réseaux sociaux. La famille Gang a donc longuement attendu la sortie de cet album dont les informations arrivaient au compte-goutte sur la toile, vous pouviez effectivement suivre ces différents teaser annonçant les Featuring de ouf à travers des vidéos/interviews, elles sont toutes dispo ici ! . Et Franchement, dès la première écoute, nous n’avons pas été déçus…

Voici les 2 clips qui eux aussi ont bien tournés sur la toile !

En conclusion, s’il vous reste de la place dans votre armoire à CD courrez acheter l’album Honoris Causa de Soulkast, et si vous n’avez plus de place, il ne vous reste plus qu’à le télécharger LEGALEMENT sur une plateforme musicale…

Darfon03

Histoire : le petit français moyen, obèse et vilipendé sans mot d’ordre par «uniquement» son chien quand il n’a pas la baballe (enfin celui que papa a offert à gros bébé pour fêter le divorce avec maman), le petit con médisant et avidement obséquieux des geintes de maman dépressive, ce jeune nigaud là, et bien il a faim !

Mais ! Au grand mais… Il ne mange pas n’importe quoi !
Lassé de ces ridicules pots de ratatouille, de ces haricots verts bio, ou encore de ces choux de bruxelles légèrement relevés à la fleur de sel, il ne mange que du synthétique. Du poisson carré, de la dinde reconstituée, des frites à l’amidon modifié, et… Du fromage !

Jusqu’ici rien à pourfendre de sarcasmes et autres colères juvéniles, un bien triste tableau banal ne desservant pas le mépris. Mais jusqu’ici… Car… L’enfant, le pré-ado boutonneux, libidineux et catégoriquement stupide, le roi à sa mémé, le petit con effarouché… et bien il veut jouer ! Oh oui il veut jouer ! Malheureusement, papa s’est fait licencier de chez Renault, et maman dépense toutes ses indemnités dans le Xanacocale (un espèce d’ersatz de Lexomil qu’on ne trouve qu’au bas de la rue, à gauche, demandé Hamid de la part de Max…). Bref, tout cela pour affirmer sans autre forme de procès que super gamin n’aura pas de PS3 pour noël. Dur dur quand on veut rendre son fils heureux… Ce qui d’ailleurs déprime maman. Bref.

Le gamin veut jouer mais pas de thunes. Et rappelons-le, il a très faim !
La solution ?
Qu’est-ce qu’elle peut faire maman ?

Le « Ficello » !!!

Une tripotée d’andouilles sans scrupules bordée d’ingénieurs cafardeux, de marketeurs dégoulinant d’envie devant le moindre billet bleu, ces pleutres sans nom que, ni papa, ni maman ne verront jamais, ces humains ? ont inventé la bouffe ludique ! Le « Ficello, le fromage trop rigolo » !
Un concept ? Une tuerie !

Le « Ficello » est à peu près semblable à tout autre gourmandise chimique, du lait de rat, des croutes mixées avec d’autres croutes mixées avec on ne sait quoi, avec un goût méticuleusement choisi par de satiriques manipulateurs d’exhausteurs, et un emballage non recyclable. L’originalité réside dans le fait que ce fromage s’effiloche ! Oui oui messieurs dames, il s’effiloche ! Avec un bout de « Ficello » on peut faire deux bouts de « Ficello », ou quatre, ou trente ! C’est formidable ? Le gamin peut maintenant combler ses désirs les plus enfouis grâce à un bout de fromage !
L’art est grand et les possibilités sont multiples ! L’exemple le plus commun est d’ailleurs explicité dans une de leurs publicités, simuler des moustaches, des dreadlocks… Mais on peut l’extrapoler à la fabrication de strings qui se mangent, de jointures de carrelages, ou encore de prothèses pelviennes malodorantes si le produit persiste un peu trop longuement.

Vous l’aurez compris, tout ceci est répugnant.

Faire d’un aliment, un jeu pour enfant obèse perturbé est simplement scandaleux ! Rappelons que dans certains pays africains, les familles sont contraintes de se nourrir de galettes de terre, qu’environ 16 000 enfants dans le monde meurent par jour de maladies liées à la faim et à la malnutrition, et pour ne pas plomber l’ambiance, je n’en rajouterai pas.

Depuis quand la nourriture doit être rigolote ? En quoi manger est un jeu ?

Bannissons ces épouvantables spectres de nos caddies et ne cautionnons pas ce genre de concept débile…

Demande à maman, petit gras trop gâté, de ne plus acheter de jouets comestibles et va faire du sport avec des amis, ou au moins, achète juste des balles rebondissantes et un peu de roquefort pour le goûter.

Le gang te remerciera !

Sowilei

(P.S. : N’ayant pas eu l’occasion de le présenter, Sowilei est un jeune auteur que j’ai eu la chance de rencontrer il y a peu de temps. Ami, d’un ami, qui est l’ami d’un autre ami… bref… le genre de rencontre que l’on aimerait faire plus souvent ! Sa doucereuse plume et son esprit fringant ont été tout de suite adopté par le Gang. Le gaillard risque de récidiver dans peu de temps. Stay tuned…)

Ce custom est unique car il a été créé sur un Toy en série limitée « House of Liu » en mosaïque, et plus précisément (pour les connaisseurs) avec du crackles (mosaïque craquelée), posé morceau par morceau à la pince à épiler ! (J’en ai profité pour me faire le maillot…) Le visage et le corps ont été, quant à eux, peint à l’acrylique. Cette jolie demoiselle, qui mesure 20cm de hauteur, ne demande qu’à protéger votre home sweet home.

Eh oui le Gang c’est ça aussi, sachez que nous avons prévu plein de goodies pour agrémenter notre catalogue, des objets déco qui nous représentent et font parti de notre univers graphique.

Toute la gestion des arrivages et des stocks prend du temps, je ne vous apprends rien, donc soyez patient, nous comptons bien investir vos murs et vos étagères, pas seulement votre penderie.

Si ce concept remporte du succès, je compte bien renouveler l’expérience, puisqu’une nouvelle créa est déjà dans les tuyaux. N’hésitez pas à laisser vos coms et nous dire ce que vous en pensez.

Pour acheter cet exemplaire totalement unique, c’est par ici !

Sosoa from the Gang

La séance de torture a commencé par quelques trous dans les yeux. Lorsqu’ils ont cédé, c’est à la lime qu’il a fini le travail histoire d’arrondir les angles. Puis il s’est jeté sur les dents dans un remake que Lucky Lucke n’aurait pas renié. Je vous laisse juge…

On aurait imaginé qu’il abrège les souffrances en le finissant avec un coup de marteau. Sec et sans bavure. Mais non, notre sérial perceur a prit un malin plaisir à lui trouer la tête pour essayer de ressembler à cet horrible dessin trouvé sur un site qu’on devrait interdire !

Dexter a trouvé son maître. Le vice n’a pas de limite. C’est au chalumeau qu’il a terminé ce cauchemar en faisant monter la température au rouge sang. J’y étais, je n’ai rien pu faire. Ne sortez plus de chez vous !!!

++ Le GANG.